Спустя годы брака - холод, раздражение и усталость друг от друга. Переписки с другими или даже измена. Это конец или есть шансы сохранить семью?
Если бы вам сказали, что вот вам парашют, прыгайте, пожалуйста. Но вероятность 70%, что вы разобьетесь. Вы бы прыгнули? А у нас такая статистика разводов.
К кризисам в отношениях нужно быть готовым. Они есть практически у всех, просто немного по-разному происходят. Ожидать, что ваш брак без каких-либо усилий, знаний и действий случится легко и просто, сразу на всю жизнь, как минимум, наивно. Мы знаем статистику, которая говорит нам совершенно об обратном. Нужно быть готовым к кризисам, знать, какие они бывают, от чего возникают, как с ними справляться, чтобы оказаться не в числе тех 70%, кто пополнил статистику разводов, а в числе тех 30%, у которых получилось сохранить семью.
Почему спустя годы брака может случиться холод и раздражение, усталость друг от друга?
Важный момент, очень часто люди строят отношения, не понимая всей системы отношений. Не учитывая 5 ролей:
Люди не понимают, как эти роли самому выполнять, как они хотят, чтобы эти роли выполнял другой человек. Не понимают, с кем и что для них будет хорошо.
Каждый цепляется за какой-то образ. Мужчина - за внешность или за секс. Женщина - за чувство безопасности, за желание быть хоть с кем-то или не быть внутри своей семьи, или за тот же тоже секс, или статус: я уже замужем. У всех свои “приколы”.
И получается, что вместо того, чтобы понимать свои потребности, понимать, какой человек подходит, выбирается из того, что есть - ближайшее. Или просто на эмоциях. А потом гормонички спадают, люди притрахиваются.
Какое-то время вы любили друг друга очень ярко и мощно. С точки зрения гормонального фона, новизны, искренней сексуальности. А дальше все держится на осознанном развитии вашего секса: как вы раскрепощаетесь, пробуете новое, как развиваете качество секса. И это уже осознанные действия, которые непонятно как делать. Этому никто не учит, непонятно как об этом говорить, как себя проявлять. А если ничего не делать - то вам просто станет скучно .
Вследствие чего, растет сексуальное, эмоциональное недовольство и все выливается в конфликты. И люди на эмоциях ранят друг друга. Каждая новая "рана" увеличивает эмоциональную дистанцию в паре. И, спустя годы, вы приходите к тому, что как раз таки и называется холод, раздражение. Появляется усталость, потому что человек, с которым тебе эмоционально сложно, больно, из-за которого у тебя внутри много подавленных эмоций, накопленных обид и раздражения - вызывает усталость.
Дальше все очень просто. Вы просто пытаетесь хоть немножко почувствовать себя живым, хоть немножечко разукрасить серую жизнь какими-то красками. Появляется флирт или роман. Пытаетесь в пресную сексуальную жизнь добавить немного драйва и яркости в оргазме. Появляется любовник или любовница и вопрос лишь в том, почему это делается так криво и подло.
А все потому, что и в текущих отношениях есть своя ценность. Возможно по быту какие-то моменты устраивают или непонятно как правильно разводиться, что люди скажут, как имущество делить, как оставить детей без отца или без матери. (Но роли родителей уже у вас точно есть. Вам с ними жить, не важно вместе или по раздельности).
А дальше люди пытаются с этим как-то справляться. Как это может быть? Какими-то подарками, поездками, покупкой нового белья. Или серьезными разговорами и руганью, чтобы через ругань донести свою какую-то потребность. То есть люди на самом деле не умеют решать. Часто вместо того, чтобы решить проблему в отношениях – человек пытается проблему проигнорировать и скомпенсировать недовольство на стороне. Но это так НЕ работает.
Дело в том, что вы насобирали внутри уже целый комок тяжелых эмоций. И его нужно разгребать и понимать причины, почему он сформировался, какие потребности были не закрыты, как вы сможете эти причины обработать и в дальнейшем в это не "воткнуться". И такие вещи делаются на очень высоком уровне осознанности, рефлексии, то есть практически никогда самостоятельно. Потому что, когда поднимаются эмоции, ваш уровень рефлексии и осознанности резко ослабевает. Никогда мы на сильных эмоциях не можем принимать четкие логические решения. В покере это называется словом тильт. И все профессиональные покеристы его боятся, как огня. Потому что когда поднимутся эмоции, когда они будут в тильте - все их навыки уйдут на "нет" и человек проиграет деньги. Так и люди проигрывают отношения.
Поэтому чаще всего, чтобы восстановить отношения, нужна помощь специалиста. Вы же аппендицит сами не вырезаете, а идете к хирургу. Так и с проблемами в отношениях, сексе нужно идти к специалисту, который умеет с этими проблемами работать.
Парная терапия выглядит следующим образом. Снимается анамнез, и специалист понимает, как вы друг друга ранили, почему и зачем. Какие у вас есть уязвимости, какие у вас есть незакрытые потребности. Как вы пришли к тому, что вы имеете. Дальше у каждого по отдельности в паре снимаются эти эмоциональные заряды и напряжение. И это не просто: “тебе было больно - больше не болит”. Нет. Убирается эмоциональный заряд, становится сильно легче на душе. Ну и появляется понимание причинно-следственных связей, как потом снова в это не скатиться. И только когда облегчили душу, эмоционалку выровняли, мы выходим в когнитивно-поведенческий подход. И там мы учимся правильно говорить о том, что важно, правильно выяснять отношения, правильно конфликтовать, так, чтобы конфликт не разрушал, а был точкой роста и формированием нового уровня близости. Но это все невозможно, пока эмоционально внутри сидят обиды, претензии, раздражения, чувства боли, предательства или чего-то еще.
Если пара пошла в работу и люди видят смысл быть друг с другом и разгрести то, чтобы они собирали годами - то позитивный результат возможен. Благодаря терапии они получают легкость, ясность и понимание, какой путь прошли. Приходит осознание какие на самом деле уроки они друг другу давали, чему учились и чему учат друг друга до сих пор. Они совершенно на другом уровне эмоционального контакта взаимодействуют, понимают друг друга, уже совсем по-другому говорят и общаются. У них появляется желание контактировать, быть снова вместе и происходит новый цикл влюбления, новый цикл самоосознания, самопознания, новый цикл познания и чувствования второго, без эмоциональных грузов, которые были до этого.
Для примера, ко мне обратилась пара, у которой появилась огромная дистанция, не хочется ни секса, ни контакта, ничем делиться. Начали копать, в чем причина. Первая причина была в том, что мужчина не включается в быт, в роль хозяина, потому что женщина его эмоционально пилит и выставляет все свои потребности как претензии. Плюс у него на нее есть сильная обида - она не дает ему любовь на его языке любви. А ему очень нравилось проводить время вместе, играть в разного рода игры, не важно, компьютерная, настольная, спортивная. Просто важно было, чтобы она с ним это разделяла. Ей же не хотелось в это играть, потому что она не любила проигрывать. А он во все играл получше, чем она. Вроде бы на мелочи люди споткнулись, но чуть не потеряли семью, где двое детей. Потому что наши эмоции, наши желания - нам ближе к телу, и они гораздо важнее, чем что-то рациональное.
Как мы работали? Первое, мы начали работать с той эмоциональной болью, которая поднималась у мужчины, исходя из поступков женщины, и поработали с женщиной над подачей того, что для нее важно. Бережный диалог, уважение к состоянию мужа в моменте, подбор правильных моментов, правильных слов. С мужем разобрали, как пойти в диалог, потому что ей не хватало от него диалога и прозрачности. Работали с тем, что его “блокировало”, что заставляло его закрываться, с базовым чувством безопасности по отношению к женщине. И диалог стал получаться. Но она все еще с ним не играла, потому что страх проигрыша был очень велик. Буквально за одну сессию мы убрали давнюю, детскую травму. И я мужу объяснил, как потихонечку ее в это дело втягивать, так, чтобы ей было комфортно. Как себя вести, когда ты сильно выигрываешь, и каким образом выстраивать процесс так, чтобы ей было играть с ним приятно. Как результат: прозрачность их эмоций, состояний, желаний, когда они начали проводить время вместе, после которого им есть, чем поделиться. Когда они стали решать конфликты так, что после конфликтов они оставались друг за дружку против проблемы и на одной стороне медали, вернулся и секс. Потому что в сексе проблем у них не было. У них была проблема в эмоциях вокруг, которые рушили эмоциональную близость. Она же рушила и секс, и желание партнера. Мы коснулись немножко темы осознанного разнообразия и развития отношений. Как только у них эмоционально все стало на свои места, они стали это делать органически. И, благо, в этом плане они друг друга готовы слышать. Потому что они снова стали друг другу эмоционально близки и ценны, и понятны.
Я уже 15 лет работаю с парами и каждая история уникальна, у каждой пары свои первопричины, но итог часто один - холод, отстраненность, дистанция. И ощущение, что с кем-то другим будет лучше, счастливее. Не будет. Пока не разгребем то, что накопилось здесь. Если вам важно побороться за свою семью, вы уже дочитали до этого момента.
Позвольте помочь вашей паре персонально, не через общие рекомендации, а конкретно разобрать вашу историю. Напишите мне слово "Разбор", я задам несколько вопросов и бесплатно сделаю аудио-разбор вашей ситуации. Вы получите ясность, что происходит конкретно у вас и что делать дальше.